回忆

见他一面，勾起我好多好多的回忆。
关于他，我并不是没写，那时候，并没有很爱写部落格，就算现在，也是因为知道对别人说自己的事，别人总会厌烦。
*我之前写了前前后后的上千篇的牢骚，我想以后也不会再去翻阅。*
他的一切，我一直以来都写成一封封的信，像是对他倾述，但写好后信纸总是夹在书里。都已经从笔友成为手机友，通电话了，再写信不是都矫情了吗？
想分手的念头，并不是因为其他人而有的。如果我说，从中学被追求时就不确定自己的感情，时时想着到底我是喜欢他，还是不喜欢他？
他在我横冲直撞盲目喜欢他的时候浇熄了我的念想，从此我不再多想我与他是否有进展空间。
虽然我很皮地一直试探他，结果我玩火自焚了。
我想，从中学，到预科班，到大学，再到留级，身边的女性朋友都知道我对这一段的态度。
一开始，我并没有太注重他，他也知道啊，他花了多少时间，我才接他电话。
我想，进大学时我是有重度的适应障碍，他花了多少钱，牺牲了健康，陪我说话，对我没有怨言。
闹了分手，为了挽回，冒着毕业就是失业的险，之后饿肚子也陪我去旅行。
留级的一年，两人很恩爱的，有着小争执，可是不懂咋的，毅然决定剪去我的发，应该是有心理准备分手了吧？
或许是因为他总是说工作忙，不能陪我，多么好玩的年龄啊！！
就是那时异常的痛苦，分隔两地，思想不成熟，认为为什么他活得好好的，为什么他不痛苦？

我记得了，第一次我要他去见我，我快生日了，他说他找不到票，我不勉强，之后他说他再找一找票，既然都没诚意，那就不用了吧，我并不是一定要他陪我过生日，再说，过来就要花钱，消费不是便宜的。（之后他怪我骗他我忙，宁愿跟朋友看表演。难道我想的吗？花几百块来了那么远，难道只让他待在房里等我有空？）
第二次我要他来见我，他是无业游民，身上没钱，他母亲就骂他说才没见面个把月，这么快就去见人家，没用！他就不来了。
第三次我要他来见我，他有工作了，他说工作才刚起步，不懂该请假么。我想，我要他三次都没来过，我不要他来了，我再也不要他过来见我了。
慧娴都知道，我都兴高采烈地告诉朋友们我男朋友终于来见我了，结果呢？
再也不要了，怎么都不问了，已经够了。
我不爱他么？或许刚开始不爱，后面的痛苦，足以证明，我不只是喜欢那么简单，只是太年轻，不懂得怎么去经营。
附上我为他哭的照片。

话说有一晚夜深，我在留级的时候，不懂受了什么委屈，给他摇个电话，反正我们无时无刻都惦记着对方。他迷迷糊糊之中，说我造作，常没那事说那事。他怎么那样说我呀？可委屈了，那时太执着了，容不下情人对自己的看法。自己在他眼中，是那么不完美。偶像剧看太多，小说读太多，把爱情美化了。好像是我硬吵给他醒，还是他过后主动给我电话。原来他睡了，说的全是梦话，可是他的梦话伤了我的心，该怎么办呢？只能用声音抚慰我啊，我能有个拥抱么？我能让他拍个头么？聊完电话，捉着小抱枕睡吧，别想太多了。





对了，更有一次是，他刚工作，我快开学了，让他在我开学前，有开斋节公假，他只要请个两天假就可以回家一星期吧？他不回，宁愿在外地，没上班，也不回来。
一星期后，他告诉我，他要跟姐姐姐夫回家过中秋，请三天假，回家几天。
我说，请更少假就有更多假期，还可以和我见面，他选择请多假，回来少天，我已经不在了。

前几天，他说他九月再回家，刚好，就是我开学前一天，完全和两年前一样的情景，只不过，我们已经不是情侣，我不再生气，他不再在乎。分手不是坏事，至少我少了皱纹，他多了自由。

很多时候，我们都是见面了吵架，浪费可以相处的时间，去斗气，宁愿不见面，他知道后很生气，我们一年仅有那几个日子可以见面，我却怄气。

分手的导火线是我让他看歌词，他说没意思。
我想告诉他，我们已经融入了对方的生活，相重叠。
结果是因为这首歌，我们分手了。

分手的火药，也是因为我不能接受我在他眼中，是那么的不堪。
我要他照顾自己，他说我自私。
我说他算错数，亏钱了，他像我爸一样，不肯认。
我要赢不要输，所以我是失败的女人。

这些生活上小小碎碎的事，让我想着，如果有一天，我们终于待在一起了，会不会过了几天，就发现我们生活上一点都不契合？
我还有四年才毕业，我们各要浪费对方四年的青春，最后才发现原来我们争执不小也不少？

一时的迷恋不会让我那么笨，去放弃培养了四年的感情。
所以现在的我，听见异地恋，就举起反对牌。
除非，是相处过了才分开，或者是有把握不会太久就可以待在一起。
一开始就三年半的异地恋，再四年已知见面的机会渺茫的异地恋？
谁有把握？

思想上的落后，令我更自卑。
他教我学习，要改变思想，那么才可以存活。
我很简单，我听不懂，我悟不到，没有明确的方向，也没有固定的方法，我，跟不上他的脚步。我听不懂他说的话。不过我尝试跟随。
我学着吃素，他说动物生出来不是让我们吃的，不是必要的不要吃肉，不过如果已经在盘子里，那为了感恩感谢，就要把它吃光光，不要浪费它的牺牲。
这个很明确，我做得到。
他让我学会感恩，早上醒来，感谢床让我睡得舒服，感谢牙刷洗干净我的臭牙，感谢走廊陪我去上课，感谢阳光给我温暖。
我有学着做，因为那样让我觉得我靠近他多一点点。

分手前我们有见面，有相处，我承认我变心了。
当我抱着他的时候，心里是安心的，平静的，舒服的。
我不能跟他相吻，因为我已经不想那样做。
第三者让我领悟到，就算是我爱着一个人，难免我以后不会变心，他以后也不一定是我的丈夫，如果我不爱惜自己，那么我以后如何面对我的丈夫？
那时开始自律自爱，到今天，我只吻过家绮，新年被惩罚的。
就算是静坐，也给不到我那种感觉，是一种只属于我，只爱着我的感觉。

我忘了这种感觉，或许明天禅修，我可以模拟这种幸福的感觉，或许静坐会进步？

他是那么的珍惜着我，如果我有下一段恋情，是要比这一段幸福，才不枉费他的退出。
如果，有那么一天。

你我重逢在何年何月
我为你珍藏一滴眼泪
那是感谢
那是瞭解
有缘才相会